...Mi vieja mula ya no es lo que era...

domingo, 15 de noviembre de 2009

i'll do what I want, but i can't hide...


Tengo bastantes cicatrices en la piel, de distintos tamaños, texturas y formas...algunas de ellas son tan viejas que vagamente recuerdo el porqué están ahí, otras son tan notorias que el estar constantemente explicándole a los demás cómo aparecieron hace que lo recuerde como si fuera ayer. A lo mejor es extraño pero a mi me gustan, ridículamente podría decir que cada una de mis cicatrices simbolizan "una herida que ha sanado".

Hoy me reconocí algunas heridas no tangibles, de esas que están por dentro y se supone que sientes. Unas muy viejas y otras recientes, pero ni una ha sanado, se exactamente desde cuando y porqué están ahí y el solo recordarlo me revolven el estomago. Me cuesta reconocer el hecho de que ya no puedo ignorarlas, ya no puedo suprimir ese sentimiento asqueroso que me hace tan mariconamente frágil, -o humana si quieres-. Tampoco tengo las milagrosas capacidades de mi piel para hacer que las heridas cicatricen. Simplemente se me fue de las manos la capacidad de respirar tranquilamente con ellas y me frustra sobremanera. También me duele. Y me duele bastante.


mecagoenlaputaunaymilveces. ><

lunes, 26 de octubre de 2009




alternando la ingenuidad con el cinismo
,*

martes, 8 de septiembre de 2009

almost 23...



El tiempo pasa,
nos vamos poniendo viejos
y el amor no lo reflejo como ayer.
Y en cada conversación, cada gesto,
cada beso, cada abrazo,
se impone siempre
un pedazo de temor...

miércoles, 2 de septiembre de 2009

A falta de algun evento interesante...


cosas interesantisimas de las que me he percatado ultimamente...

  1. No se porque demonios empece a considerar mi chongo fenomenal y feticheable
  2. Deje de tomar a diario, y en menor cantidad, entonces en mis esporadicas buenas pedas me convierto en una malacopa catastrofica.
  3. Falta poco mas de un año para mi destierro y no tengo un peso ^.^
  4. Mi ipod se invirtio completamente y ahora el 80% de la musica que me acompaña es en español (volví a escuchar a MonicaNaranjo)
  5. Me hice automatica para dormir, creo que a raiz del ocio y demasiado tiempo libre, ya no me aburro, solo apago mi cerebro y puedo dormir horas (en cualquier momento del dia)
  6. El 95% de las personas que me conocen dicen que soy alcoholica o tengo problemas con el acohol (el otro 5% desconoce que tomo sola)
  7. A raíz de lo anterior mi madre insiste en internarme en una clinica de rehab o ya de perros mandarme a un grupo AA
  8. Algunos de los "amigos" (objetosdemisbajaspasiones) que tenia en standby se brincaron la barda a compas "mecaesdeamadresquieropistiarcontigoforeva!), eso plus regresarme a mi ranchoadorado, redujo mi lista de amantesde findesemana potenciales en un 99%
  9. Me asuste muchisimo (asi de cagadon) hace poco que iba con mi madre en el carro y al pasar por una iglesia, instintivamente me lleve la mano a la frente como si fuera a persinarme.. juro que en verdad me di miedo.
  10. En fin, soy una mamona insufrible, mala influencia, muy poco conveniente...

viernes, 28 de agosto de 2009

I'm a little bit drunk as you can see...


EL HECHO: Llege pasadas las 7am a mi casa, en estado vegetativo al borde de una congestion alcoholica...

EL PLAN: Sali un domingo, en el carro de mi papi (pinche loser, comprate un carro we) para ir a cenar con una amiga. Era cuestion de un dogo (hotdog) y un par de cawamas.

LA CAUSA: mi amigito cumplia años, por lo que andaba tranquilamente dando la vuelta con otro amigo, cuando por accion de una malevola fuerza superior coinciden conmigo y mimiga. Todo bien, "felizcumpleñosati" abrazo, los niños dos ochitos, las niñas 4 kawamas(L), ... No se de qué manera se alinearon los planetas, pero una vez terminada la cheve salio una botella de tequila, seguida por una de vino tinto y otra de jerez, rematando con una de whisky....

LAS CONSECUENCIAS:
Morales... nulas.
Fisicas...un vientre plano ^^ (deje de comer 3 dias)
sociales...
*Perdí el estatus de niña de papi (temporalmente, lo estoy recuperando), junto con 2039209304930 puntos de respeto de mi mama y hermanos.
*Cada que parpadeo incorrectamente se me reprocha el bochornoso acto.
*Bese al niño que tenia novia. Ok. bese a los dos. El que tenia novia termino con una cruda moral espantosa que corrio a contarle a su siempreamada el insidente. El otro quiere mas (wtF!)
*Ah! por ultimo y no por menos importante, mi madre insiste en que necesito ayuda, creo que espera ansiosa que el incidente se repita para mandarme a una clinica (rehab, we la mera onda) Y no hay dia que no me diga o insinue que asista a AA.

entre otras cosas, dado que no recuerdo la mitad de lo ocurrido esa noche =)



Muy cerca de mi ocaso, yo te bendigo, Vida,
porque nunca me diste ni esperanza fallida,
ni trabajos injustos, ni pena inmerecida;
porque veo al final de mi rudo camino
que yo fui el arquitecto de mi propio destino;
....

¡Vida, nada me debes! ¡Vida, estamos en paz!

Jurás pinche vida
VETE A LA VERGA
;*



jueves, 27 de agosto de 2009

days go by...



-¿Cuánto tiempo tenía sin verte?
-Como 14 meses...
-¿Me extrañaste?
-Se supone que yo debo preguntar eso ¿que no?
-Ok, entonces es si.
-Digamos que extrañaba 'esto'
-....
-En serio, ¿qué otra cosa es extrañable entre nosotros? de hecho lo volveré a extrañar cuando me acuerde de 'esta' y me ría sola el resto del año...







domingo, 16 de agosto de 2009

como hemos cambiado...


Hace alrededor de 11 meses, en una fiesta me tope con un tipo, que por razones que no cabe mencionar conosco desde hace bastante tiempo, el caso es que estando ebrio me declaro su amor y no recuerdo que tantas otras cosas, yo lo escuchaba porque era mi principal proveedor de alcohol para el afterparty, aunque por otra parte me entretenía mucho la manera tan estupida que utilizo para intentar su final feliz... termino diciendome que eramos el uno para el otro y la quintamadre.. (JAAAA!). La verdad no recuerdo que tantas cosas me dijo, aunque el estaba mucho mas ebrio que yo, ninguno de los dos estuvo completo esa noche, cabe mencionar que no paso nada, que terminado el ambiente, la cheve, le di las gracias por solventar mi vicio y me fui a casa...

Todo esto viene al caso porque me encontré ntre mis postborradores la conversación que tuve con el dias después del incidente...


YO: ¿Que tan cierto es?

EL SUJETO EN CUESTION: Todo, incluso lo que no recuerdo, es cierto.

-Aun no estoy segura de quee tanto me conviene el qeee TODO sea cierto, pero ps GRACIAS, por algunas cosas... CATM y ValV por otras...¿algo mas que decir?


-Un millon de cosas y nada, pero la mas importante, PERDON por tratarte como a un objeto tu vales mas que eso.

-Omitire la disculpa porqe no m senti como objeto ..pero me pregunto si valdras la pena?

-Que mas puedo decir, mi CV esta lleno de errores y aciertos, no puedo dar un juicio imparcial tratandose de mi mismo, lo unico que puedo asegurar es que sera divertido..

-Curiosamente la diversion es tu garantia, siendo que bajo mi impersonal juicio solo me garantizo consecuencias/efectos fatidicos.... aunque eso, dentro d mi experiencia, solo lo hace momentaneamente exquisito ... incluso me dieron ganas d hablarlo sobriamente, lo malo es que soy mas suceptible y supongo qe tu eres menos terco

-En verdad no soy tan terco tenia años que no ingresaba a tal grado de "empobrecimiento del alma" y perdida de la moral... Cuando quieras hablarlo dilo y hare un hueco en mi apretado horario laboral

-Me falta sobriedad en este momento, pero todo es cierto, y yo no me siento en el limite catastrofico de mis emociones ni moralmente devaluda... me pasa cada vez que alguien dice ser perfecto para mi...


Si bien el sujeto en cuestión no me gustaba, ni me gusta, me agradaba la idea de que quisiera intentar algo, teniendo a cuestas una frustada (segun él) relación "estable" de 4 años. Obvio no le iba a hacer caso, pero aparte de ser un novio fiel (de esos que me revuelven el stomago) es un amigo con el que he tenido muy buenas platicas, pedas, platicas-pedas... después de la "declaración" seguimos como antes, topandonos ocasionalmente en borracheras de nuestros amigos en común, algunas veces me invito a salir, nunca lo rechace pero por una cosa u otra todo quedabaa en planes frustrados...

Sé que es algo sin relevancia, si me pagarán cada vez que algun amigo/conocido se me declara ebrio, no anduviera yo buscando trabajo... (jajaja pagada yo?) pero es que me ha pasado mas veces de las podría esperar, en fin... el pedo es que saque este post... porque el sujeto en cuestión, SE CASA este mes! jajajaja...Lo conosco lo suficiente como para estar segura de que no quiere hacerlo, la manera en que me lo dijo y la desesperación que dennota por autoconvencerse de que es la mejor decision, hablan por si solas.


La verdad me extraño mucho que "se dejará retener" tan facilmente por su siempre amada novia, quien empleo una manera tan poco original, digo en pleno siglo XXI ¿quien recurre al embarazo? Al menos yo tengo la intención de comprar un Wii o el Rock band de los beattles el día que quiera retener a un hombre...cada quien...





martes, 11 de agosto de 2009

the sad truth



SOY ALCOHOLICA


no es la primera vez que lo reconozco, pero es la primera vez que me preocupa reconocerlo, es la primera vez que el sinismo con que suelo ausentar las crudas morales, termina ofendiendome mas a mi que a terceros. No tengo verguenza y no me importa, pero tengo miedo, tengo miedo, porque cada vez me identifico mas con el borracho tirado en la banqueta... tengo miedo...

lunes, 27 de julio de 2009

Los Miserables

No, no son los de VictorHugo, son mis miserables 22...

Alguien (un año mas grande que yo) me dijo hace algunos meses "los 22 es la peor edad" despues de haberle presumido yo mis recien cumplidos 22. A mis 22 con 10 meses, empiezo a darle la razon, pero es un extraño sentido, nunca me he sentido tan carente en aspectos tan poco importantes para todos, tan mucho importantes para mi. A pesar de todo lo que ha pasado, creo que estoy en la antesala del futuro, lo veo asi como que llego la hora de "tomar las riendas" o "definir" mi vida. No es que piense cambiar mi ideologia o ejercer mi sano juicio, para nada, mas bien es que me urge sentirme com-ple-ta-mente independiente. Pagar la renta, la comida y la luz ademas de las kawamas. Y si hay solvencia, un amor de media noche, por que no?

...Ya quiero tener 23...

No se donde estoy, no se a donde voy, no puedo esperar mas para ver lo siguiente...


Y el infelizprimercumpleaños del blog paso sin pena ni gloria, pero es lo de menos, porque cada vez pubilco con menos frecuencia, sobran cosas que decir, pero faltan ganas.

martes, 16 de junio de 2009





Sabes que carezco de todas las cualidades y la calidad moral que acostumbras pretender...
Pero aún desmeritas mi capacidad para lograr que adores mis defectos...





Yo en tu lugar me ocuparía de provocar mas amaneceres como esos...

sábado, 13 de junio de 2009

Oda a una verga de alquiler...


“Me quieres demasiado, sabes que no lo merezco”… No cariño, yo te quiero lo suficiente, no soy de las que quieren mucho, podría darte mucho más de lo que he dado, pero no lo hice, precisamente porque desde el momento en que te involucre -porque yo fui la causa y consecuencia de todo- sabía que no eras uno.

Que en tu corazón no cabía nadie mas, no te preocupes a mí poco me interesan esas cosas, soy mala en las cosas del amor y los sentimientos, creo que liquide los restos de mi alma hace bastante tiempo.

Que tu mente tiene demasiadas cosas, planes, problemas, personas, vida, no te preocupes, a mi poco me preocupa, simplemente no soy de las personas que se interesen en ser recordadas como la tabla del 8 o los elementos de la tabla periódica.

Porque agote uno a uno los pretextos para negarme tu cuerpo, sabía que la única vacante para mí estaba bajo tu cintura, y la tomé –imposible despreciarle-. Tome la primera oportunidad me instale y me puse cómoda, eras completamente mío, eras tu sin ti y tus estúpidos prejuicios, recuerdos y emociones, podrías jurar que te hice perder la conciencia. Era tan cómodo habitarte, después de todo, su supone era lo único que yo quería (porque tu nunca estuviste convencido de ello –ajá-). Era tan divertido atormentarte moralmente mientras te estremecias de placer...

Y fue así como alquile tu cuerpo, porque estabas vacante, porque la dueña estaba lejos, lo disfrutamos demasiado, pero como estaba previsto, se acabo (mucho antes de lo que se esperaba) y fue mas difícil para ti que para mi, yo ya lo he vivido, yo se regresar lo que no me pertenece, aprendí a vivir por fracciones, sin principio y sin final.

¿Sin final? Sí, sin final, porque se que vas a regresar una y otra vez, cada vez menos frecuente, cada vez mas agotado y menos interesante, y yo lo voy a permitir, una, dos, tres veces, pero nada mas, porque te quiero lo suficiente para permitirte decirme adiós cuantas veces quieras, lo suficiente como para dejarte extrañándome, te quiero lo suficiente como para reconocer y recompensar tu merito, si el merito de otorgarle mis besos y caricias a ella, la que tiene el valor de ser únicamente tuya, ignorando que eres parcialmente mío...



PS. Disculpen me vale madre el titulo para una mamada tan cursi =)

viernes, 12 de junio de 2009

... is anybody at home?

HELLOUU!!

a la verga si que tenia abandonado esto.. pero bueno, el caso es que desde la ultima vez no han pasado muchas cosas. ok si. pero poco interesantes...

recapitulando asi en breves notas que dan para post enteros que me dio weba escribir en su momento, pss he aqui lo mas relevante de febrero a la fecha ...
  1. Ya NO trabajo, tuve el mejorprimertrabajo que pude haber tenido, practicamente era yo charlie trabajando paraa WillyWonka in the chocolatfactory... pero por cuestiones de tiempo y prioridades y planes de titulación lo tuve que dejar... asi es! lo deje y la despedida fue lo mejor.. todos me querian y me extrañarían (algunos mas de lo que pensaron) y las despedidas y como el rubro de la empresa "se presta para" pues la mera fiesta (y yo que pense de nunca volvería a tomar tanto y tan seguido desde el ultimo diciembre, pues mayo lo supero :|)
  2. Retomando una de las razones por las cuales ya no soy parte economica activa de la sociedatt... pues que sali del trabajo y me dedique por completo a mi proceso de titulacion... que basicamente fue asi... te sientas con voluntad y en 3 horas conviertes un anteproyecto en tesis.. te lo revisan, le cambias lo que te dicen (qe en mi casi fue minimo)..te lo firman, pagas, presentas un examen y listO!... bueno en realidad pasaron como 3 semanasimedia y muchas vueltas, pero valio la pena porque la final los del sinodo tenian cara de WTF! O.O con mi exposicion y mi kardex academico y terminaron otorgandome todas las menciones, que la del meritoacademico por promedio, que la de la relevancia del proyecto, que la de la defensa de la tesis, que la honorifica por tener todas las anteeriores y asi... Gracias ..Gracias!.. (la cara de WTF* no fue porque estuviera yo mal, si no todo lo contrario, es que eios no se esperaban que yo, tan valemadrista y ebria e impuntual y moralmentataanincorrecta, tuviera ps esas cualidades de estudiante taan inteligente ps... me indigno que les costara trabajo creerlo)
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el caso es que ya soy una ING. y mis planes de irme de party fuera del pais se fueron por el escusado, bueno no. Yo los mande por cuestiones prioritarias, porque mi prioridad (o unico plan) en este momento es hacer dinero... y ya. No necesito nada mas, por aora.... y a manera de mitote he conocido a mucha gente, alguna vale la pena, otras no, pero he conocido de todo desde niños indigo hasta rockstars =/ ... y todos me qieren y todos quieren conmigo, pero yo nada mas quiero con uno, que ya no es el mismo, osease es otra persona, que si esta cerca y que veo regularmente, peeeero.. adivineeen, he's engagement... eso se los platico a detalle luego... ay no que cosa tan mas pecaminosa, que cosa mas sabrosa, me encanta!






domingo, 8 de febrero de 2009

I haven't really ever found a place that I call home...


Yo se he que he estado taaaan ausente, ultimamente tengo mas ganas de leer que de escribir, aunque para ambas cosas me falta tiempo, y es que estoy viviendo demasiadas cosas en pequeños lapsos de tiempo, son demasiadas personas dentro de mi vida, tomando partes de mi y haciendome pedazos (y no me refiero a que me esten destruyendo), es inevitable no quererme tanto despues de conocerme, comprendo que simplemente les es imposible no buscarme y extrañarme y llamarme para querer verme... Afortunadamente mi higado puede metabolizar todos sus triunfos y fracasos, pero a mi mente le faltan ganas de digerirlos , comienzo a creer que necesito tiempo para mi, necesito uno de esos mis dias "VERGAELMUNDO" y no me atrevo a tomarlo de mi apretada agenda laboral, me doy asco...
Extrañamente me siento feliz con lo que hago (OMFG! me he vuelto taaan bipolar), y me justifico, porque se que por ahora les estoy dedicando todo mi tiempo, porque los abandonare y me extrañaran, abandonare a todas esas personas que me quieren y quieren tener momentos conmigo y me buscan y quieren saber de mi... simplemente me ire...
PD. Tengo planeado irme del pais por tiempo indefinido a echar fiesta, no crean que me quiero suicidar, aunque mientras espero ansiosa el dia de largarme me llega la depre. JojOjOjO

domingo, 4 de enero de 2009

Odio a toda la gente que sexeo en las fiestas de año nuevo... no los envidio, los odio!
ojala contraigan ets, malas muuuuy malas...